Az orvosom azt mondta, nagyon rosszul nézek ki, nem ad nekem többet hat hónapnál. Aztán - mivel nem fizettem ki a számlát - adott még hat hónapot.

Parasztbácsi a logopédusnál: Pb: Doktorr Úr, a munkámban nagyon zavar, hogy dadogok. Dr: Miért, parasztbácsi? Pb: Amikor behajtom a tikokat az ólba, kettő mindig künnmarad. Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipipicsába, erre meg az öszes kijön...

- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen? - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni. - Előtte, vagy utána? - Helyette.

Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki: - Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem, vetkőzzön le! - De doktor úr! - szabadkozik a lány. - Én csak egyszerű vérvételre jöttem. Dr. Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált! - Ó igen - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól: - Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye? - Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.

- Én minden húzáson nyerek. - Melyik lottón játszik? - Egyiken sem, fogorvos vagyok.

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? - Egy papírdobozhoz mit szólna?

Egy férfi elmegy a pszichológushoz: - Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom. - Mondja, volt már idegszanatóriumban? - Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben.

Hétfőn reggel bemegy egy pasas a gyógyszertárba: - Kérem, én pénteken este vettem Önöknél egy tizes csomag óvszert, de csak 9 volt benne! - Elnézést kérünk. Azért remélem, nem rontottuk el a hétvégéjét?

Egy orvos kérdi kollégáját: - Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban? - Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.

1. Ajaj... 2. Látta valaki az órámat? 3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg... 4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik! 5. Hozd vissza! Rossz kutya! 6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi? 7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet. 8. A padló tiszta, ugye? 9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye? 10. Ne féljen, elég éles. 11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe. 12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot. 13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg! - Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.

Műtét végén így szól az orvos: - No, nővérke, remélem, ma nem varrtunk bele semmit a beteg hasába! - .......??? Nővérke!..........NŐVÉRKEEEEE!!!!!!

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi. - Miért van ez így? - kérdezi. - Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak. - Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy vizsgálat közben. - Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől.

- Doktor úr, szeretnék lefogyni! - mondja a kövér páciens. - Ezt a nagy doboz tablettát tudom javasolni - így az orvos. - Ezt mind be kell vennem? - Nem, minden este szórja szét a padlón, és egyenként szedje össze őket...

- Doktor úr, már 10 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfelejtkezett rólam? - Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni.

- Doktor úr, nem gondolja, hogy már befejezhetnénk az operációt?Szegény betegből már alig maradt valami... - Operációóót????!! Hát nem boncolunk?!

Két pszichológus találkozik: - Jó reggelt. - Csak tudnám, mit értett ezen!

- Doktor úr! Igaz hogy az almától meggyógyul az ember? - Igaz, de csak ha jól permetezik!

Az orvos idegesen telefonál a betegének: - Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

Kivizsgálás után az orvos így szól pácienséhez: - Nagyon beteg. Ettől kezdve tilos dohányoznia, nem ihat alkoholt és a nőkről is feledkezzen el! - De hát férfi vagyok, doktor úr! - Jó, akkor a borotválkozást továbbra is engedélyezem.

IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA (Mielőtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.) 1. Mindenevő - Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri. 2. Öntisztuló - A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására. 3. Egyedülálló - Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklődésükkel hátráltatnák. 4. Hálás - Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz. 5. Csöndes - Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb is, ha ezt nem tudja.) 6. Szép - Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét. 6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. így az amúgy is egészségtelenül túlterhelt egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.

A férj rosszul lesz, feleség kihívja a mentőt. A kirohanó mentő kezdő medikus orvosa az alapos kivizsgálás után a következőket mondja: - Nézze uram, a vizsgálatok szerint komoly baj még nincsen, de valami azért nincs rendjén. Változásokra van szükség, mindennap sétáljon legalább egy órát. - Igen, doktor úr és levélhordás előtt vagy után?

Kérdezi a sejpítős orvos: - S mi baja? - Megy a hasam. - S régen? - Srégen a fenét, egyenest a gatyába.

- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost. - Nem. Csak hosszabbnak érzik.

Középkorú férfi a doktornál. - Jaj doktor úr, segítsen rajtam, képzelje a családom elmegyógyintézetbe akar záratni! - De hát miért? - Fogalmam sincs. Ja, tán azért, mert szeretem a szilvásgombócot. - Ugyan már! Ez nem lehet indok! Én is nagyon szeretem a szilvásgombócot. - nyugtatja a doki. - Igazán?! Ez nagyszerű! - lelkendezik a páciens. -Legyen a vendégem valamelyik este egy kis szilvásgombócra. Ne féljen, jut belőle bőven. Van az ágyam alatt három bőrönddel.

Tábla az állatorvosnál: "Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"

Egy alkoholista elmegy az orvoshoz, panaszkodik, hogy nagyon rosszul hall. A doktor megvizsgálja, és azt mondja: - Ez a mértéktelen ivástól van. Ha nem hagy fel az állandó italozással, hamarosan tök süket lesz. Az alkoholista megijed, és abbhagyja az ivászatot. Ám néhány hónap múlva újra inni kezd, még mértéktelenebbül, mint korábban. Megint elmegy az orvoshoz, aki szemrehányást tesz neki: - Ugye, hogy amíg nem ivott, semmi baja nem volt a hallásával! Miért kezdte újból? - Doktor úr, amit én az alatt a néhány hét alatt hallottam, egy sem volt olyan jó, mint a pálinka.

Előkelő magánklinikán az ápolónő így szól a főorvoshoz: - Doktor úr, a 21-es betegnek 39,2-re ment fel a láza. - Rendben. Ha fölmegy 40-ig, eladjuk!

Egy úr orvosságot csináltat a patikában. A gyógyszerész mielőtt átadja a gyógyszert, így szól: - Kérem , használat előtt tessék felrázni! - Nem lesz rá szükség - feleli az úr, - autóbuszon utazom.

Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát. - Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos. Mire a kislány: - Ahol csak akarja!

Bemegy a csontváz az orvoshoz,és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja: - Hát ilyenkor kell jönni????!!!!!!

Lajos, a kissé együgyű hullaszállítója a kórháznak bemegy a kórterembe, felkapja az egyik beteget és elindul vele. A beteg kiabálni kezd: - Lajos, Lajos! Nem én vagyok a hulla!! Mire Lajos: - Hallgasson! A doktor úr jobban tudja!

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt. - De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt. - Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több ezer van már belőle!

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust. - Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni. - Gumimatracon? - tűnődik az orvos. - Lehet. De élvezni csak a vízirendőrség fog.

Hölgy panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban. Nem tud erre valamilyen orvosságot? - Dehogynem! Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!

Orvosnál: - Sóhajtson, Józsi bácsi! - Hajjaj!!!

Az orvosnál: - Mondja azt, asszonyom, hogy: ah. - Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?

Legyünk vidámak: 1. Ne várd orvosodtól, hogy megossza veled fájdalmaidat. A beteg szenvedéseivel való együttérzés nagymértékben csökkenti a tudományos objektivitást. 2. Légy mindig vidám. Orvosod kemény és felelőségteljes munkát végez, és minden kedvességre és pozitív megerősítésre szüksége van. 3. Próbálj meg abban a betegségben szenvedni, amivel kezelnek. Ne feledd, hogy orvosodnak szakmai önérzete is van. 4. Ne reklamálj, ha a kezelés nem enyhíti fájdalmaidat. Tudnod kell, hogy kezelőorvosod végre betekintést nyert betegséged igazi termeszétébe, mely felülmúlja az eddig tapasztalt összes nyavalyádat. Tehát örülj, hogy élsz. 5. Sose kérd orvosodat, hogy mondja el, mit vagy miért csinál. Nevetséges feltételezni, hogy ilyesmit el lehet mondani olyan szavakkal, amit te is megérthetsz. 6. Feltétel nélkül vesd alá magad a kísérleti gyógyszeres kezelésnek. Bár ez nem feltétlenül szolgálja gyógyulásodat, ám a rólad írt beszámoló a szaklapokban bizonyára igen híressé teszi orvosodat. 7. Orvosi számláidat azonnal és örömmel fizesd ki. Gondold csak el, micsoda dicsőseg - mégha oly csekély mértékben is - az orvosok és egyéb humanitáriusok vagyonát gyarapítani. Utálatos dolog olyan nyavalyát összeszedni, aminek kezelésére nincs pénzed. 8. SOHA ne fedd fel, ha kezelésedbe bármilyen hiba csúszott. Emlékezz: az orvos-beteg viszony kivételes kötelék, és szent kötelességed, hogy megvédelmezd annak titkait. 9. SOHA ne halj meg orvosod jelenlétében, vagy gondoskodása folytán. Ezzel neki csak kellemetlen kérdéseket és zaklatást okozol.

Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja: - Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot. A doktor megvizsgálja, aztán így szól: - Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelődés az egész. Maga csak képzeli, hogy beteg. A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét. - Érdekes, mire nem képes a képzelet...

Józsi bácsi az orvosnál. - Nem ártana néha megfürödni, Józsi bá. - De doktor úr én mindennap fürdök. - Akkor a vizet kéne cserélni.

Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatoan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját!... De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!!! - Úúúú, ...a kenyér!!!!!!!!

A gyári rendelőben, libasorban egymás mögött több meztelen munkás. Az orvos a sorban leghátul állóhoz illeszti sztetoszkópját és igy förmed rájuk: - Sóhajtsanak egyszerre! Nincs időm mindenkit külön-külön megvizsgálni!

- Egy asszony az orvosához: Doktor úr! Attól félek, hogy elevenen fognak eltemetni. - Legyen nyugodt asszonyom, ha én kezelem ez kizárt dolog!

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogában. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem doktor úr, az már az inggombom!!

Felirat egy kórház szülészeti osztályán: "Nővérek! Ne feledjék: egy ember életének első 5 perce a legveszélyesebb!" Alatta kézírással: "Azért az utolsó 5 perc sem veszélytelen..."

- Mondja doktor úr! Ezek a gyógyszerek tényleg megfiatalítanak? - Igen, persze! - Akkor mi lesz a nyugdíjammal?

Éltesebb hölgy lép be kivizsgálásra a körzeti rendelőbe. - Doktor úr, le kell vetkőznöm? A doktor enyhén borús arckifejezéssel válaszol: - Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz: - Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani számla háromszor akkora, mint egyébként szokott lenni! - Ez igaz, de most olyan hangosan kiabált, hogy két másik pácienst is elriasztott.